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怎样成为孩子最好的朋友


[  修改时间:2010-5-31 10:20:27 ]
 

天下父母都爱孩子,倒过来呢?有道是可怜天下父母心。这句话似乎说明父母所付出的代价与得到的回报不成比例。这当然不怪孩子,世上没有坏孩子,只有带坏了孩子的家长。常见的多为长辈与小辈、领导与下级、教育者与被教育者、批评者与被批评者的亲子关系,孩子与父母是冤家对头的也不少见。

这不符合上苍意旨。按照上苍的安排,孩子应当是一个完美的自我延伸,一个永不疏离的好友,一个永不出卖自己的心腹,一个最能想到一起、做到一起、吃到一起、玩到一起的铁哥们、铁姐们。


这个目的不难达到,笔者用自己的经历现身说法,给你出招:

尽量允许孩子做他们想做的事:那年小荷两岁多,在看姥姥做饭,看着看着就嚷起来,我也要做饭。大人通常的反应可能是一:别在这添乱,一边去!二,看你还没个萝卜头大,还做饭呢你!两个说法害处都不小,挫伤了孩子的积极性,让孩子失去成长和学习的机会,后者更伤害了孩子的自尊心,让孩子因受挫而哭闹、捣蛋,想出损招来找补自己所受的心理伤害。遗憾的是,孩子捣蛋了,大人还不明白正是自己的不慎言行导致了孩子的不良行为。

姥姥如同所有家长,宝宝的安全是第一位,让小家伙在炉灶旁绕来绕去是有一定危险的。但是,如果不让小荷做饭,她会哭闹不爽。美好童年决定未来一生高质量,俗话说,庄稼就怕胎里旱,人生就怕儿时,孩子的童年就好比庄稼的小苗,要让她在丰盈的雨露里滋润生长。宝宝所需要的雨露就是爱、尊重和自由。

姥姥又想到:孩子生而具有安全意识,如果他们知道什么危险,他们不会去碰。但是,经验不足往往使孩子不知道危险在何处,这是不是说明,大人要让孩子尝试一定的危险,并指导孩子应付危险。

姥姥停下手里的活,楞着想了一阵,决定对小荷说yes。姥姥把小荷抱到特为她准备的小木头椅子上,这样她就勉强够得着厨房的平台,姥姥也免了弯腰之苦。这里插一句,孩子用具可不是小事,爸妈有必要购置足够的儿童用具来提高育儿效率和质量。这把在小荷出生前买来的小椅子可是帮大忙了。

大人耐心,孩子就乖:姥姥在切韭菜,小荷见样学样也要切。姥姥耐下全心,跟小荷一起切韭菜装进碗里。韭菜当然切得乱七八糟,不过比起孩子的成长,这点代价不算什么。打进去两个鸡蛋,两人一起搅拌均匀——可想而知局面是何等混乱,又要端碗,又要打鸡蛋,又要照料小荷……这是对大人耐心的很大考验,孩子未来行为好坏就造就在此刻。

交给你一个光荣而艰巨的任务,你负责……终于打好了菜蛋糊糊,姥姥让小荷负责扭油瓶的盖,说:现在交给你一个光荣而艰巨的任务,你负责扭开瓶盖。这句话孩子最爱听。小荷高兴地扭开瓶盖,又在姥姥的扶持下给锅里倒油……总之所有的动作小荷都要插手,姥姥都允许,孩子就是这样在一个个小事中成长学习的。菜肴熟了,热气腾腾的菜肴盛在盘子里还是蛮好看的,姥姥满怀期望地说:吃吧。你猜怎么着?小荷相当坚定地说:不吃。姥姥晕!不过,姥姥知道孩子吃什么不吃什么来不得半点强迫,把韭菜煎鸡蛋放一边,问小荷要吃什么,说要吃面条、鸡蛋。于是给小荷下面条,里头加了黄瓜和西红柿,又煮鸡蛋。她吃面条不吃西红柿和黄瓜,吃蛋清不吃蛋黄。尽管小荷没吃西红柿和黄瓜,但味道还是在面条里,等于间接尝了这两种蔬菜的味道,从陌生到习惯就是这么一点点培养的。当然,姥姥当时二话没说,小荷不吃都认了。祖孙二人边聊天边吃饭,其乐融融。

如今的小荷几乎爱吃所有的蔬菜,爱帮厨爱做饭,最近还自豪地宣称她会做三四个菜了。

孩子是成螺旋式成长的:一岁之前的宝宝都惹家长爱恋,不过,一旦宝宝会自己吃饭,问题就出来了:挑挑拣拣,爱吃零食,忒爱吃糖之类的问题让多少家长深感无奈。宝宝不好好吃饭多数家长会焦心,这一焦心,原本跟宝宝的爱恋关系就打折扣了。爱之甚,求之切:宝宝不能营养不良、吃不好发育不好,会得病的,可能活不长啊……种种夸张的忧虑爬上心头。宝宝是何等精灵的小家伙,他们当然能感觉到大人的紧张不安,他们于是也不安了,不安的宝宝更不好好吃饭了。

其实多数情况大人的焦心是不必要的。再以小荷为例:后来,姥姥又做韭菜煎鸡蛋,小荷说:姥姥的菜好香啊。姥姥受宠若惊,问:你要吃吗?小荷说要。小荷吃得香极了。可见孩子随时都在变化,今天不吃的东西,明年或后年就会吃,大人无需担心焦虑,只需坚持做健康而多样的食品就是。对于爱吃糖的孩子,大人要坚持第一每天只能吃一块,第二吃完要漱口。

不尊重孩子就是在培养自己的对头:笔者在学习儿童早期教育时看到过新生婴儿胃的标本,那叫个小,好像一枚鸽子蛋!胃小,别的器官也大不了,这么微小的生灵该是多么敏感,不言而喻。家长们常抱怨孩子吃饭让奶奶端着碗追。其实大人越追,孩子越跑。在宝宝眼里这是多么有趣的游戏。明智的作法是大人从根就不要追。

追累了的大人一定是气急败坏的,对孩子不耐烦了,亲子关系恶化了。严重的是,一次训斥打骂批评,至少让孩子三天不悦,有的孩子会哭闹捣蛋,有的会畏惧自闭,有的会作出违心的举动讨好大人。坏个性就这么养成了。

一般对孩子粗暴的大人总会再次粗暴,于是亲子之间的模式成为粗暴-捣蛋-更粗暴-更捣蛋,如此恶性循环绵绵不断,最终受报应的是家长:少儿期哭闹顽劣、青春期泼皮反叛、成人期冷酷不孝。

教孩子要趁早:小荷三岁的一天将要从姥姥家去幼儿园,却发现妈妈没给她带书包。没书包怎么成?于是姥姥找出一快较大的日本式手帕,黑底子带草莓图案的,拿出针线和剪刀,将手帕一折两半,上部剪一窟窿,留下一边不剪只剪三边,将未剪的一边折入下部,然后将下部两页缝到一起,上面剪掉窟窿剩下的窄边就成了背带。五分钟,书包做成了。小荷喜欢得要命,高高兴兴上幼儿园了。

想不到的是,就在半年前,小荷让妈妈给她找针线和布料说她要做书包。书包做成了,除了针脚大一些,其余部分跟姥姥当时做的一模一样。这个例子又一次说明家长所做的任何事都会让孩子学到,存留在潜意识,不定哪天就冒出来了。

硬性爱可以使用,但要慎重:在耐心的前提下,可以显示一次家长的权威,当孩子第一次不听话时,使用隔离反省一次。这个法子属于硬性爱,必须有一万次以上的柔性爱做铺垫才能起作用,否则越硬越坏。柔性爱就是耐心、赞赏、童趣、yes和陪着玩。

女儿八岁时初次顶撞母亲:你想得美,我才不洗碗呢。这时的笔者还年轻,还不懂育儿理念,只会听任本能把火气不加思索发出来。这可太糟了,给自己留下了永久的梦魇,悔恨和自责永远跟随,时不时折磨自己。这也是如今笔者永不对小荷发脾气的由来。

好在笔者当时很快平静下来,把孩子抱到膝上告诉她自己是单身母亲、身体又虚弱,需要孩子帮助干些家务活,同时给女儿布置了她需要负责的任务。真正起作用的是这次谈话。从此燕宁每天负责提水、洗碗,始终是母亲的好帮手。

不过,凡是农村长大的孩子都会干活,但绝不是每个孩子都是母亲的贴心知己。而燕宁和母亲可是毫不含糊的贴心知己,究其原因有如下四条:

玩到一起:那时我们住在大山脚下,每逢假日母女二人常结伴爬山,一路上采野花,女儿插一头,妈妈插一头。两人边走边玩,有时大声唱,有时背诗词,有时对大山空谷呐喊,有时学运动会上的竞走者,扭屁股晃腰好不滑稽,母女二人一起开怀大笑。保持童心童趣、跟孩子玩到一起、是良好亲子关系的一大法宝。

多做游戏:当年笔者看了一本书叫做《列宁的青少年时代》,里面谈到列宁小时候家人一起做游戏的事,笔者从中得到启发,经常在周末和假日的晚上跟来客一起玩各种游艺节目:讲故事、朗读、对诗歌、接成语,还有多人语言游戏:开火车,青蛙跳水,蝴蝶飞飞……这些游戏给女儿留下了美好回忆,女儿非常喜爱跟母亲玩。有趣的是,燕宁生小荷前一想到有了孩子后可有更多机会跟母亲玩,便盼望生孩子了。

对孩子坦诚开朗无话不谈:笔者什么话都给女儿说,女儿到了青春期有了情感困扰也毫不隐瞒地跟母亲说,母亲善于倾听,并不批评也不下负面断语,因此孩子信赖母亲,关系贴铁。

消除代沟:笔者乐于学习新事物,如小荷玩的ipodlintendle,姥姥都学着玩。大人跟孩子的信息同步,就消除了跟孩子的代沟。没有代沟的家长才能跟孩子做好友。

共同的习惯让孩子和自己走到一起:大概是跟同学学的,小荷有一阵特爱说no,她问姥姥现在我们玩什么,姥姥提了几个建议,小荷一口一个no,好像是惯性。最后姥姥说:要吃午饭了,洗手去。又是一个不加思索的no,这下姥姥吃惊了。姥姥又重复一遍:洗手去。小荷不再no,洗手去了。说明洗手去这仨字是多么深入小荷之心。

小荷吃前洗手的习惯培养得很到位。

这个习惯的养成有代表性,但凡所有好习惯都可以参照此法

那时小荷将近两岁,该学自己洗手了,姥姥带她来到浴室,在水龙前放好小凳,让小荷站上去。姥姥站在小荷身后,打开水龙,将一只手打湿,关掉水龙为的是节约用水,把放在手边的洗手液挤到另一只手上,细心揉洗直到双手全部布满了肥皂泡。揉洗时,不但双手揉搓,还教她用大拇指搓洗其余每个手指(这个动作对于孩子往往是高难度,但很值得耐心教会,对孩子的精细动作能力和大脑灵敏都有好处)。接下来的步骤是打开水龙冲洗,直到双手不滑腻,再用各自的专用毛巾擦干。

学习高效挂毛巾:一只手拿毛巾放在横档下面,另一只手从上面拉毛巾,将毛巾拉到中端停止。小荷挂毛巾之处设计在低处抽屉的把手上,以便她能够着。姥姥曾反复教她要从下而上挂毛巾。

通常大家挂毛巾都是从上往下塞,这个办法效率不高,要么费时间,要么塞进去又会掉下来。从下往上就简便得多。培养习惯的要点是找出最简易有效率的方法教孩子。像洗手这一习惯一生要用几万次,效率高又省力的法子能节约多少时间和精力!如果每天所做的事都高效省力,生活就会不忙乱、不劳累、不烦躁。

为了让小荷爱洗手,姥姥给她讲了一个细菌吃进肚子捣乱的故事,小荷深受触动,当时就捂着肚子害疼的样子,姥姥见故事让孩子怕,赶紧不讲了。姥姥编了四句七言儿歌,边洗边唱,给洗手增加了乐趣。小荷受姥姥启发也编了儿歌三句,时时得意地唱:洗洗手,很干净,不长病。每次小荷唱自己的儿歌,姥姥就说好样的,有创意啊。于是小荷更爱洗手。整个过程的培养大约重复了十来次,如今早已是很牢固的习惯了。诸多好习惯一旦养成,孩子就成了和自己走相同路线的人、相知相投的好友。

育儿智能是关键,时间不是关键:小荷爸爸有时工作忙起来会对小荷不耐烦,妈妈有时急了也偶尔态度不好,姥姥一直是耐心温和的。姥姥耐心的结果是小荷最服姥姥。听过不止一人说,小荷作派言谈像姥姥,这就很有意思了。姥姥跟小荷接触的时间比爸妈、奶奶爷爷都少,上学前她每星期两天来姥姥家,上学后每周一天来姥姥家,但她却最像姥姥的风格和性情,可见孩子最喜爱尊重他们的人,有择优而学的天聪。这一点值得职场爸妈欣慰:尽管爸妈天天上班,平时孩子要么有老人带,要么去幼儿园或上学,爸妈只在晚上和周末跟孩子在一起,然而,时间不是关键,育儿智能才是关键,好爸妈即使陪伴孩子的时间不多,依然可以成为孩子最铁的朋友。

要时刻记住孩子有多么敏感和幼稚:孩子很灵性很敏感,但是,他们由于经验缺乏,往往错误地解释事物。笔者的一位熟人刚二十多岁却已经有了将近二十年的失眠史,只因他六岁时全家移民来新西兰,生活压力大,爸妈常吵架,也常对他发火,因此他以为父母离异是自己不好,非常焦虑,失眠症就此缠身。可见呵护孩子敏感而幼稚的心一定不可稍加疏忽!

亲子关系是以爱为基调的,爱是尊重的别名,尊重孩子便是爱的具体体现,如果家长能尊重孩子,亲子关系就铁,孩子将终生是家长的好友、知己、心腹、永远的支持者和关爱者,给家长带来最纯净最持久的幸福。

 
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